hoho

P: O que é que a banana suicida falou?
R: - Macacos me mordam!

Presidente da República

Lula, vulgo Luiz Inácio da Silva, é um ex-metalúrgico que decidiu parar de trabalhar para virar político. Sua trajetória foi sofrida. Desde o começo, cercou-se de baluartes da ética e dos bons costumes, como José Dirceu, José Genoíno, Delúbio Soares e outros. Uma vez na presidência, nunca na história deste país se viu um presidente tão bom. Tão bom em proteger seus ilibados companheiros, tão bom em se beneficiar do mensalão, tão bom em dizer que nada sabia ou que nada viu. Este período da história do Brasil ficou conhecido como Política do Onde está Wally?, a respeito do personagem que ninguém também sabe e ninguém viu.

Concurso para se decidir qual a melhor Equipe Policial do mundo.
FBI, Scotland Yard, e Policia Federal do Brasil estavam participando.
A prova era a seguinte : Um Coelho branquinho foi solto no meio de uma mata selvagem, e densa, com mais de 10 mil metros quadrados de área.
Primeiro, foi a FBI. Com Helicopteros, viaturas e mais viaturas, e radares para todos os lados. Acharam o coelho em 1 hora e 30 minutos. Um ótimo tempo.
Logo após, o coelho foi solto novamente, e foi a vez da Scotland Yard. Com aviões, caminhoes, carros, viaturas, estudiosos sobre os coelhos, varias coelhas fêmeas, e muitos radares, localizaram o coelho em 50 minutos. Um tempo excepcionalmente bom.
Coelho solto novamente. Sai 15 soldados brasileiros, dentro de uma Veraneio, com o para-choque amarrado com cabo de aço. Os braços para fora, segurando as espingardas, todos com cara de mal. Voltam em 3 min., descem do carro, e ficam todos com os braços cruzados na frente da Veraneio. Os juizes do concurso ficam impressionados, e vão verificar. Abrem o Porta-malas do carro, com os brasileiros (ainda com cara de mau) em volta. No fundo do Porta-malas, tem um porco espinho, todo encolhido, chorando, com medo, e cheio de calombos vermelhos, falando baixinho "tá bom, tá bom, eu sou um coelho branquinho!"





hohoho

Foi quando Lula disse:

''Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.''

Câmara e Senado fecham acordo para elevar salários para R$ 24.500

A Folha sabiamente publicou a lista dos responsáveis diretos por tal absurdo, é bom que os tenhamos na memória. O salário deles passa de R$ 12.847,20 para R$ 24.500 mensais, fora a infame verba indenizatória que dá direito a mais R$ 15.000,00 caso o parlamentar comprove gastos através de notas. O reajuste de 90% custará ao Estado R$ 157 milhões.

Segue abaixo a lista dos parlamentares que votaram pelo reajuste:

Aldo Rebelo (PC do B-SP)
Renan Calheiros (PMDB-AL)
Ciro Nogueira (PP-PI)
Jorge Alberto (PMDB-SE)
Luciano Castro (PL-RR)
José Múcio (PTB-PE)
Wilson Santiago (PMDB-PB)
Miro Teixeira (PDT-RJ)
Sandra Rosado (PSB-RN)
Coubert Martins (PPS-BA)
Bismarck Maia (PSDB-CE)
Rodrigo Maia (PFL-RJ)
José Carlos Aleluia (PFL-BA)
Sandro Mabel (PL-GO)
Givaldo Carimbão (PSB-AL)
Arlindo Chinaglia (PT-SP)
Inácio Arruda (PC do B-CE)
Carlos Willian (PTC-MG)
Mário Heringer (PDT-MG)
Inocêncio Oliveira (PL-PE)
Demóstenes Torres (PFL-GO)
Efraim Moraes (PFL-PB)
Tião Viana (PT-AC)
Ney Suassuna (PMDB-PB)
Benedito de Lira (PL-AL)
Ideli Salvatti (PT-SC)

É preciso salientar também aqueles que votaram contra: Henrique Fontana (PT-RS) e Chico Alencar (PSOL-RJ), e a senadora Heloísa Helena (PSOL-AL).

Encontre o Zullin ~

Hoho ~ isso se você não tiver nada para fazer porque tá muuito difícil.

=O

Feliz com a Gravidez, Bari vira Modelo para Cartazes

Com 5 meses de Gravidez, Bari posou nessa ultima semana para a Associaçao Deserticada das Mandibulas Africanas (ADMA), no qual procura segurança para seu empreendimento buscando o futuro do seu filho que virá. Sem saber quem é a Mãe ou o Pai, Bari procurará manter seu filho sozinho por enquanto e nos deu exclusivamente a notícia de que sairá em revistas masculinas no mês que vem. Bari é só mais um exemplo de Mães ou Pais (O.o) que buscam o melhor para seu filho, seja da maneira que for, quando perguntamos de quem era o filho, Bari deu algumas risadinhas e disse que não sabia exatamente por que estava de costas, mas que fazia idéia de quem poderia ser.
Bari não quer fazer exames, pois disse que ficaria muito caro e seriam milhões para fazer exames com todos parceiros e disse que seu filho será só dele e que ainda não tem idéia do nome. Esperamos que dê tudo certo em sua gravidez e sempre lembrando que o importante é a saúde.

Papai Noel Estressado (=

Quirido Papai Noéu:

Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau.

Tenho cido um boum minino neste ano.

Ti adoru,

Marco.

Querido Marco:

Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo.

Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!

Tem certeza que você não prefere um livro de português?

Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!

Um abraço,

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.

Com amor Julia.

Querida Julia:

Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária???

Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!

A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie...

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Tenho sido uma boa menina este ano.

A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...

Com amor,

Sara.

Querida Sara:

Vá se foder! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças.

Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada...

Por favor vê se desta vez você me traz um!!!

Obrigado, Luiz

Querido Luiz:

Seus pedidos já me encheram o saco!!!

Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda?

Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos"

O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah deixa prá lá...

Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!

Papai Noel

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Querido Papai Noel:

Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.

Com carinho,

Tibúrcio.

Querido Tibúrcio.

você quer tanta coisa...e no cú, não vai nada?

Quem foi que te deu esse nome???

Huahuahuahuahua !!!!

Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo???

Só quer atenção, né seu bosta???

Por que você não pede um nome novo????

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.

Um beijinho,

Suzane.

Querida Suzane:

Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...

Quer me agradar sua puxa-saco???

Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.

Um beijão,

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."

Espero você Noelzinho!!!

Te adoro,

Jéssica,

Querida Jéssica:

Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus.

Isso é o máximo de inspiração que você consegue???

Retardada!!!

Papai Noel.

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Querido Papai Noel:

Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!

Dá um cachorrinho pra mim!!!!!

Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!

Com imploração,

Huguinho.

Querido Huguinho!!!

Com este nome você deve ser viadinho, né?

Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)...

Já comigo não funciona...Comigo o buraco é mais embaixo...

Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!

Papai Noel.

Zullin Apertado ~

é..mas sera q desse jeito a cabeça passa?
=P


*se nao gostar da brinkadera , apaga :P

=)~

Em um tempo muito distante, Ppai noel esava se preparando para sua viajem anual...mas havia problemas por toda parte.
Quatro de seus duendes estavam doentes e os novatos não produziam os brinquedos tão rapidamente quanto os antigos. Papai Noel já estava sentindo a pressão. Agora éra a Sra. Noel avisando que sua mãe viria para uma visita. Isto estressou ainda mais Papai Noel.
No momento que ele foi colocar os arreios nas renas, ele descobriu que três estavam para dar a luz e duas tinha pulado a cerca e fugido, sabe deus pra onde. Mais estresse... Então, quando ele começou a carregar o trenó, uma das tábuas quebrou e o saco de brinquedos caiu, espalhando-os por todo o chão. Frustrado, Papai Noel voltou para casa, para tomar uma xícara de café e um golde de whisky. Quando se aproximou da estante, notou que os duendes tinham acabado com sua bebida; nem uma gota...
Na sua frustração, deixou cair sua xícara de café, que se quebrou em mil pedacinhos pelo chão. Ao pegar a vassoura viu que os camundongos tinham comido toda a palha! Neste exato instante tocou a campainha, e, Papai Noel, xingando tudo e a todos, foi atender a porta.
Ele abriu e lá estava um mirrado anjinho de cachinhos com uma enorme Árvore de Natal. E o Anjinho perguntou:
-Papai Noel, onde você quer eu eu coloque esta árvore?
E dai vem a tradição do Anjinho ficar enfiado no topo da Árvore de Natal

Morre Teddy o Ursinho ou Ursinho o Teddy

Após muitas discussões com seus pais, Teddy o Ursinho ou Ursinho o Teddy, acabou se enforcando com um laço q havia sido comprado para satisfazer sua necessidade automobilística, sabe-se também que antes dessa briga, Teddy teria se drogado com pedaços de tijolos e alguns telefonemas a cobrar. Teddy o Ursinho ou Ursinho o Teddy, será enterrado em algodões na cidade de Juazeiro do Norte, juntamente com o corpo de Barney. A cidade está injuriada e acusam os pais de total difamação para com a mesa que não estava posta, e pedem que a família seja mais cautelosa com os sabiás que estariam aterrisando no local. No mais, volto para casa e me despeço dos discursos chilenos parecidos com argentinos do sul da Tailândia que tomam suco de canela com arroz.

Vacas Brigam Por Sombra de Árvore

Vacolândia - Hoje por volta do meio-dia duas vacas se brigaram por uma sombra de árvore. Uma das vacas era de Zé Lourenço, um rico fazendeiro, e a outra era de Tristian Camargo, também rico fazendeiro dono de uma fazenda.

Uma grande árvore enorme fazia uma sombra bem confortável por volta do meio - dia, então de repentemente sem querer M.C., a vaca de Zé, entrou na sombra onde já estava C.M., a vaca de Tristian, então daí começou uma discussão generalizada quando M.C. deu um coice na perna superior esquerda na parte do meio de C.M. que conseqüentemente se jogou no chão simulando uma falta, que o juiz Gonorrérme não apitou. Com os fatos revelados, Tristian disse:

- Depois dos fatos muito bem analisados, eu e o Zé entramos em um acordo onde resolvemos processar a sombra da árvore por estelionato. Segundo o meu advogado Mi, nós já estamos com a vitória na mão e esta sombra terá que nos pagar uma multa, com isso compraremos mais feijão pra roça.

O juiz do caso, Gonorrérme, não quis dar entrevista e deixou o nosso jornal na mão. O processo ocorrerá amanhã mesmo ao meio - dia em baixo da árvore, já que a sombra está incapacitada de andar graças a uma hanseníase que ela teve na unha do dedão do pé.

é..ninguém lê, mas eu atualizo certim :P
hoho ~

É.. continue assim e ganhe um sistema inteventor de associeções =o

é..

O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca, diz à mulher:
— Meu bem, chegue mais perto. Eu quero lhe fazer uma confissão!

— Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí, porque você não pode fazer esforço.

— Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer em paz! Eu quero confessar uma coisa que está me atormentando!

— Está bem, está bem! Pode falar!

— É o seguinte. Eu transei com a sua irmã, com a sua mãe e com a sua melhor amiga!

— Eu sei, eu sei - disse a mulher. - Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p...






=O

Encabulado hoho ~

ahan..
E depois você chega na padaria e pergunta, tem Pão Francês?

é.. estranho não ?
=x

Piadas Sem Graça ¬¬

pq a planta nao fala?
pq ela eh mudinha

Muito doida:
o que é um ponto amarelo em cima de um prédio?
Um fandangos suicida.
-E pq ele é suicida?
Pq a vida dele é um Saco.
-E pq a vida dele é um saco?
Pq dentro do saco vem uma figurinha que brilha no escuro e não deixa ele dormir.

- O que o sapo falou pro BoB Marley? ReEeeGaEee ReEegaAEe

--> pq q bolacha agua e sal nao eh feita soh de agua e sal?
pq se nao o oceano ia ser um BOLACHÃO

Qual o Animal mais Cagão do Mundo???
O Dinossauro, já que ele tem milhões de Anus....

O q a calculadora disse pro minino?
- Pode contar comigo!

O filho pergunta pra mãe:
-Mãe, Por que na nossa familia todo mundo morre derrepente hein?
Mãe?! Mãe?! Mãe?! Mãe?!

Um garoto chega na padaria e fala pro padeiro:
-Me dá 10 poies.
O padeiro fala no ouvido do garoto:
-Naum eh poies eh pães.
Entaum o garoto respete.mais agora corretamente.
-Moço me dá 10 pães.
O padeiro dá uma risada e pergunta:
-quer uma sacola?
o garoto:
-Naum, deixa que eu levo nas moies

tinha um muleke q qnd tava prestes a fazer 6 anos pediu uma bola amarela, aí o pai deu uma bicicleta inves disso
qnd tava prestes a fazer 7 anos pediu a bola amarela e o pai deu um computador
qnd tava prestes a fazer 8 anos pediu a bola amarela e o pai deu um diskman
o tempo passou e todo ano ele pedia a maldita da bola amarela...

qnd o muleke tava prestes a fazer 17 anos o pai compra a tal bola amarela e dá pro muleke, entao o muleke vai pro quarto e pega uma caixa e qnd volta pronde tava o pai pergunta:
- pra q tu queria tanto uma bola amarela ??
o muleke abre a caixa pega um pote e responde:
- pra pinta de verde
pego o pincel, e pos-se a pinta de verde


Tava la num bar um cara muito esperto conversano com o garçom ai chega no bar um puta cara grande, fortao, cheio de tatuagem e o garçon fala p cara q o apelido do fortao é pescocinho e q ninguem tinha coragem de chama ele disso senao tomava porrada ate, ai eles fizeram uma aposta e o cara falo q ia chama ele de pescocinho um monte de vez ainda e iria ganha a aposta...
ai o cara chego p fortao
-e ai vc lembra de mim???
-NAO LEMBRO NAO RAPAIZ, SAI FORA
-vc lembra sim, lembra aquela vez q a gente foi pescar junto???
-NAO PESQUEI NAO
-pesco sim
-NAO PESQUEI NAO
-pesco sim
-NAO PESQUEI NAO
-pesco sim
-NAO PESQUEI NAO
-pesco sim

Dessa eu to rindo até agora u.u

Joaozinho escuta um barulho
no quarto de sua mae e vai ver
u que era..
qndo ele abriu a porta ele
viu sua mae de 4 e falando com seu pai:
-Eu kero um filho seu...Eu kero um filho seu...
nO outro dia na hora du almoço
qndo seu pai xegou..
joaozinho fika di 4 e cumeça a grita:
-Eu kero uma bike...Eu kero uma bike...

Humor Negro =D~

o João tá no exército...daí seus amigos ficam sabendo que a mãe dele morreu, e ficam mó preocupados, pq não sabem como dar a notícia p ele, pois ele é muito sensível.
Daí o general tem uma idéia!!!!

quando todos os soldados estão em fila o general fala:
_Quem tem mãe dá um passo pra frente>
Tds dão um passo à ferente, e o general diz:
_Vc não João!!!

HoHoHo²

Cada aluno devia levar um objeto médico qualquer de algum membro da família... Trabalho de biologia, sabe como é.
No dia da entrega:
- Mariazinha, o que vc trouxe?
- Trouxe esse bisturi que meu pai me deu.
- E o que ele disse?
- Disse que serve pra cortar as pessoas na hora da operação.
- Muito bem, Mariazinha.
...
- Pedrinho, o que vc trouxe?
- Eu trouxe este motorzinho de dentista que minha mãe me deu
- E o que ela disse?
- Disse que serve pra tirar as cáries.
- Muito bem, Pedrinho.
...
E assim foi indo... A professora toda empolgada com o resultado do trabalho...
Eis que chega o Joãozinho atrasado, todo suado, todo arranhado... Ele se desculpa e vai logo mostrando seu objeto... Como um prêmio.
- Professora, trouxe esse balão de oxigênio da minha vovózinha.
- Ah, muito bem Joãozinho, e oq ela disse?
- Disse: "DEVOOOOOOOOOLVE MEU BALÃO... TO SEM AAAAAAAAAAAAR... TO SEM AAAAAAaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrr... ... ...

Chega de "HoHoHo"

Jesus, em reunião com os apóstolos, estendeu a mão direita e disse com seu ton sereno:
- João, beije minha mão.
Então João a beijou.

Em seguida, Jesus estendeu seu pé direito e disse:
- José, beije meu pé.
Então José o beijou.

Jesus olha em direção à saída da casa onde estavam e fala um pouco mais alto mas mantendo o ton sereno:
- Por que foges, Nicolau ?

HoHoHoHoHo (papai noel =D)

Joaozinho chegou atrasado na escola, entaum a professora disse:
_ Joaozinho porque vc chegou atrasado?
Joaozinho responde:
_É que eu tava comendo paçoca!!!
Outro dia o Carlinhos chega atrasado e a professora pergunta:
_ Carlinhos prq vc chegou atrasado?
_Tava comendo paçoca. Responde o menino.
Juquinha chega atrasado e a professora pergunta:
_Juquinha prq vc chegou atrasado, perai eu ja sei vc tava comendo paçoca?
E o Juquinha responde:
_Não professora, eu sou o paçoca.

HoHoHo ¬¬

um menininho , xegava todo dia na sorveteria e pergutanva..
-tem sorvete de jaca?
-não
E todo dia isso se repetia, até que o sorveteiro se injuriou, e fez o sorvete de jaca.. e nesse dia
-tem sorvete de jaca?
-tem!
-ui que nojo! sorvete de jaca!"

Hoho :P

é.. e começa a se aproximar, e nossas vidas parecem ter um delírio incosequente.
Como? Eu nem tinha pensado nisso ? Quem é você ?
Acho que tenho passado muito tempo assistindo Power Rangers Força Animal, mas e a vaca fica aonde? Devo estar é desiludido com o sistema operacional das distintas massas aeromáticas dessa afinação em ré. Quanto tempo você esteve procurando por isso e eu te disse que não era nada demais, foi apenas um deslise cometido por uma sensação homeopática.
hoho
Parabéns e Sucesso assim.